平静比欢愉更恒久

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下班回家,一个人透过窗户看着外面的路灯,感觉很无助,除了茫然,还是茫然。

近日失眠愈发严重,几乎无法入睡,解郁安神的药也不起什么作用。

在一片静锢的空间里,你只能感觉到自己一个人的存在,在黑暗中度过似乎被无限拉长的时间。

无法安寝的无助,就像被悬在空中,周围都是缥缈的气息。想看透自己,却越来越不能理解这样的自己,明亮的月光带不来一丝的安慰,反而显得那么的落寞。

我蜷缩在被子里,看窗帘上的暗影,不知道此刻的脑子在想些什么,不知道要思考些什么,不知道在失落些什么,更不知道自己为何变得越来越敏感。

平静比欢愉更恒久

在这个世界上让人坚信的东西真的是越来越少,即使是眼泪也是在无人聆听的夜晚才来得最真实最任性。

我身边有一部分人告诉我:哭是解决不了任何问题的。可是我从来都没有说过:哭是为了解决问题,哭的人从来都不是为了解决问题而哭的。

哭本来就是人的本能,甚至比笑更有权利,那是人生来就会的东西。

眼泪真的不必有任何的理由,就如人也不必为自己的思绪找理由一样。

在这个时刻,没有人看到我哭的时候是否很丑,没有人看到我的行为所表现出一脸的惊讶,也没有人暗自揣测甚至询问我为什么而哭成这样。要知道,在这样的夜里,眼泪是唯一的奢侈。

平静比欢愉更恒久

前些日子沧州的燕金城老师给我打电话询问近况:我说一切皆好。上次沧州匆匆一面,回来后他时时牵挂着我,像人生导师一样时而开导我凝结的思绪。

还有洋洋,姐妹家的孩子,她是个可爱的小女孩,知道我心情不好,小敏说:我让洋洋来哄哄你吧。我说:好。随即便给我发来几条视频说:仙女姐姐,你不要委屈啦,我来陪你一起玩儿,你要快乐起来。我要睡觉啦,爱你哟,给你抱抱。

说实话,还需要一个小孩来哄我,着实汗颜,但我内心的压抑顿时消除了很多,依稀记得自己小时候,八九点钟上床睡觉,一觉睡到大天亮,没有噩梦,也没有惆怅。我从洋洋身上看到了自己最初的模样,我是我,却也不是我了。

身边的人和事都在治愈我,唯独自己不肯放过自己。

平静比欢愉更恒久

我刷知乎,看到一个问题,上面问:有没有什么不痛苦的死亡方式?下面什么样的回答都有,但只有一条吸引了我的注意。

她说,我教你一个完美的自杀方式:首先你洗个热水澡,其次泡杯牛奶或者蜂蜜水,把空调调到23度,窗帘拉上,喝完牛奶躺到床上找一个合适的姿势,挑部自己爱好的电影,享受那种全神贯注却又慵懒的感觉,看着屏幕里人物的嗔恨痴念,而后就开始关灯睡觉吧,等你睡醒你会发现你已经死了,并且轮回了。

一开始我有被这段话暖到,后来自己尝试了一下,发现躺了半天自己还是活的。

和朋友说了这事,她跟我说:你比我幸运,我也想尝试下,发现热水器坏了,家里没有牛奶没有蜂蜜也没有空调。

我:…………

朋友说:你不该在没有意义的人和事情上停留太久。

我回她:庙宇坍塌了,神还是神

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