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小时候，我以为能吃上想吃的好东西，世间就已是完美无比的。
那时候，我也以为我的父母是伟大的，他们无所不能。
只是当我渐渐长大，我才发觉这世界有着越来越多的不完美，糖和饼干好像也都不那么甜了，这世间有太多我们想得到，却得不到的东西，这世界也有那么多的事情会让人伤心委屈，生气、流泪，着急，上火。
父母好像也越来越平凡，平凡到甚至让自己感觉生错了家庭。他们越来越平凡，甚至平庸，只是我想不明白，他们就是为了维持那一份平庸，竟然还付出那么多的努力，忍耐了人间太多的东西。
“瞧不起”自己的父母，就是从十几岁开始的，我不是故意，也不是情愿瞧不起自己的父母。我只是感觉若像他们那样过一生，实在是一件非常恐怖和悲凉、无趣的事。
他们整天为碎银几两而面无表情地去坚持，或者为家里一些鸡毛蒜皮的事斤斤计较甚至大声吵闹。他们的样子变得越来越丑，越来越成为我讨厌的样子。
我决计此生不管如何也不要做他们那样的人。于是，我叛逆，我和他们对立，于是，这更让他们本来就负重不堪的生活雪上加霜，头疼上火。我竟然有种报复的快感。他们让我做什么，我就偏不做什么，他们反对我做什么，我就偏去做。有时候，甚至连对错都放到一边。我只是固执地想要由自己作主的那个结果。尽管有太多时候，那个结果连自己也是不满意的。我不知道每一个要长大的孩子，都会经历这样的必须。很不道德，也很不逻辑。
可是直到有一天，我发现自己竟然也慢慢活成了父母的样子。并且是在不知不觉中。
这让我很害怕，也很困惑……
是不是世界就是这么安排的，每一个人都会活成这个世界所需要的样子，而不是自己想要的样子。就算你曾经想过，想过一万次，到最后，还是在无形当中，就成了那个你左右不了，当初你父母也没能左右的了的样子。
这个世界一定藏着某种神奇而顽固的机密和规律，而我们一直都破译不了，也改变不了。
而我们千辛万苦所能改变的，可能不过是千万种徒有其表的方式，而真正的东西，我们永远也撼动不了。
终于有一天，我开始慢慢原谅这个世界，原谅这个世界的不完美。当初令自己不满意的父母，他们都苍老了，但他们还是那么守旧地继续着他们生存与生活的方式，而我突然发现，这竟然成了一种极其宝贵的东西。这种宝贵不能用量化的价值去衡量，它的宝贵之处在于，尽管是不完美的，但他们还是那么有勇气，也有毅力坚持了那么多年，坚持了那么久，并且还会一直坚持下去。
这份坚持不本身就是一种宝贵，一种不平凡。而让他们能够这样坚持的理由似乎只有一条，那就是爱。爱我们。
那是他们原谅这个世界的最大的慈悲，也是他们抵抗这个世界最笨却最好的武器。
直到有一天，我也跟他们一样使用了同样的武器，不停穿梭在这滚滚万丈红尘，还有无处不在的迷茫……
原来不完美，才是这个世界的真相。它的密码庞大到无法计算出来，尽管我们一直在不停地计算，也许这才是我们存在和延续的根本意义。当我们有一天，没有能力再计算，或者不屑再去计算，才是最可怕的事情。
所以，当我们开始原谅这个世界不完美的时候，一些美好的事竟然一一显现，或者正在悄悄发生……
路边的小草经过了寂苦的寒冬，钻出了嫩绿的芽；花儿尽管知道开了终会落，但它还是那么无畏地开放，毫无保留。草青时，便肆意碧透，草枯时，便安然接受孤凉；花开时，由它春风得意欢笑，花落时，也由它东风谑恶，叹息……
人间便是这副模样了，不停地轮换更替，才有了万千颜色；如若没有委屈遗憾，哪来喜极而泣，如果没有平凡的父母，哪有我们一直可以依赖的万丈高墙，那万丈的高墙便是由他们全部的平凡堆砌起来的伟大……
人间不值得，人间也值得。我们都是来凑数的，但也是由我们凑出了这人间万千滋味，懂得苦时泪，甜时笑……
哪怕万丈红尘皆是苦海，只你一回眸，便还是人间……
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